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婚姻中怎能快意恩仇

朋友A离婚了,曾经让我们这些朋友羡慕嫉妒没有恨的神仙眷侣,从此分道扬镳。

陪A喝酒到天亮,听他絮叨这五年婚姻中诸般琐事,我内心不免喟叹。多元的时代造就了千万种个性的人,在这千万种个性的人中,两个人相遇相知走入婚姻,着实不易。但在这千万种个性面前,任何寻找人生伴侣、经营婚姻的经验,都太苍白无力。

有人说另一半要找个性互补的,一个大大咧咧,一个小心谨慎,生活才不会状况百出;一个话痨一个话少,一个经常“演讲”,一个愿意倾听,才不会经常吵架。

又有人说应该找志趣相投的另一半,有共同爱好才能有共同语言,一个驴友和一个宅女,一个程序员和一个文青,如何交流,对牛弹琴,总不能经常各玩各的、分开旅行吧?

A和前妻是大学时认识的,文科男、理科女。

其实A算是半个理科男,喜欢鼓捣电脑。在那个流行去中关村攒机(买各种零件组装电脑,装盗版XP系统)的年代,品牌电脑离我们太遥远,我们班同学的电脑,几乎都是A一手包办,而且附带售后服务,尤其是女同学,电脑有什么大小毛病,A都乐意去排忧解难。

大学四年,A几乎参观了我们班每一个女生宿舍,而且还在女同学的床上睡过觉。因为电脑系统是盗版的,运行经常不稳定,A的解决方法也简单,随手拿起一张光盘就把人家电脑系统重做一遍,再装上主板、显卡驱动,以及QQ、输入法等常用软件,问题也就迎刃而解。但那时的电脑配置普遍很低,内存256M已经算是高配电脑了。所以重装一次系统,少说也得个把小时。此外,当时大学宿舍少人多,大家都在床上放一个小桌子用来放电脑,因此A在修理电脑系统的时候,自然经常爬上女同学的床。

可别小看重装电脑这件小事,那时会这手艺的,尤其在文科,真是少之又少。而且A为人随和,几乎有求必应,学不会拒绝也不愿拒绝,人长得虽然不帅,但也有几分英姿,所以备受青睐,甚至班主任家的电脑,A也修理过。

这一传统到毕业后也未间断。毕业后,大家工作有工资了,也不用去龙蛇混杂的中关村攒机了,都开始买品牌台式电脑、笔记本电脑。但即使是品牌电脑,配置也是五花八门,而且技术日新月异,很多人还是摸不清门路;而且,即便是正版的系统,亦难免出现各种问题。因此,A毕业后也一直帮大学时的同学选购电脑、修理系统。甚至已经留学海外的同学,也时常在QQ、微信上咨询A电脑硬件、软件方面的问题。

可是,这为A和他老婆日后的矛盾埋下了伏笔。暂且按下。

A不仅对电脑硬件和系统感兴趣,对电脑编程也心向往之。大学时他选修了VB、JAVA、PHP、C语言,这些名词对我们来说就是天书一般,A乐在其中。A就是在JAVA的选修课上认识了他的女友、未来的老婆,那时已经大三下学期。

A当时和我们吹嘘,他和他女友既性格互补,又有共同爱好,简直是神仙眷侣、无比般配。诚然,大四毕业时,很多人都在分手,他们仍在热恋。

毕业后,A和女友顺理成章地走进婚姻。毕业后的同学聚会中,两人出双入对,也是手牵着手。我们取笑道,都老夫老妻了,还这么恩爱,他们俩不以为意,“反唇相讥”道,你们就是羡慕嫉妒恨。

她喜欢户外运动,A就陪她跋山涉水;她理科出身,生活不够仔细,A就事事都帮着想着。A仗义疏财,她也大方得体;A脾气有些急躁,她也能忍让;A文科出身,喜欢演讲,对什么事都有自己的看法,各种自编的“理论”出口成章、口若悬河,她就安静地倾听,在我们面前,她叫A“常有理”。他们共同鼓捣电脑、写代码、当驴友……我们这些朋友、同学,也都认为他们真的是神仙眷侣。

可是,他们却突然离婚了。猝不及防、不可思议,我们这些朋友也一头雾水。几天之后才见到情绪低落的A,问他为什么会这样,他只是重复着“一言难尽”。

喝酒到天亮那晚,从A絮絮叨叨的诸般婚姻琐事中,我大概明白了他们婚姻走向破裂的原因。

A的前妻,虽然不喜欢事事与人争,但也有自己的底线。例如A帮朋友、同学买电脑修电脑这事,刚开始的时候,她很赞赏A这种助人为乐的情怀,但时间长了,A的确在这件事上花费了太多时间和精力,以至于忽略了她的感受。

还有,A喜欢和我们聚会,聚会必然喝酒、必然回家很晚。毕业后,朋友们纷纷成家,甚至有了孩子,聚会也渐渐地少了,但A是每次聚会必到场。

A脾气急躁,虽然有各种自创“理论”傍身,貌似很讲道理,但生气时也属于不管不顾的类型,伤人的话随口就讲出来。

A的前妻,理科出身,必然带着一股专注、执着的劲儿,写代码时不许人打扰。驴行千里时,更是与世隔绝。

她去旅行,A不可能每次都陪着,有时几天她都毫无音讯,手机不开、留言不回,A担心、生气、急躁,好几次发动我们一起帮忙联系,也无任何结果。可是,往往几天之后,她就会悄然归来,云淡风轻,仿佛什么事都没发生过,看到因担心、生气而没休息好的A,她还觉得A有些大惊小怪,甚至小题大做。A看到老婆,毫发无损,气也就消了大半,开始嘘寒问暖。

如此种种。虽然日子在继续,但矛盾和不满也一直未彻底解决,反而在不断积累,等待着一个时机或者说借口、理由,爆发,然后不可收拾。

可是没想到来得这么快。一天,星期六,她和A商量好去逛街、看电影,但一个朋友(女)突然打电话给A,说之前约好今天去帮她买台笔记本电脑,并开玩笑说A可别迟到。

A这才想起来,然后就告诉他老婆,我尽量早点帮朋友买完电脑,我们下午再去逛街、看电影。A转身就出门了,丝毫没察觉到她不悦的神情。

如果A那天下午能陪着她去逛街、看电影,事儿也就过去了。但事情就是那么凑巧。挑好电脑付款时,一个同学给A打电话,说临时攒了一个局,某毕业后去外地的同学来北京了,让A赶紧过来,大家也好久没见了,今天不醉不归。

A那天回到家时,已经是晚上10点多了。那天也没喝多少酒,那位外地的同学第二天要起早赶飞机。但A和她,爆发了结婚以来最激烈的一次争吵,他们的婚姻,也因这次争吵走到了尽头。

夫妻间在吵架时,往往已看不到对方的优点,只会你一句我一句历数对方的不是,大矛盾、小毛病全来,措辞也越来越不管不顾,越来越恶毒。直到A说出了那句“过不了就离婚!”

两个个性太强的人,都不愿给对方留余地。离婚一词脱口而出的那一刹,A有些后悔,但仍倔强不低头,她也寸步不让地说“离就离,谁怕谁,谁不离谁TM孙子!”

一如江湖儿女,快意恩仇,干净利落,婚就这样离了。

问A是否后悔,A表面上嘴硬,但能看出内心的不舍。

后来,每当有同学结婚,A几乎都会喝醉。喝醉后就和新人反复念叨,夫妻之间有什么事,一定要商量着来,说敞亮话,把话说清楚,别让对方瞎猜;一定要沟通,有什么不满、矛盾都说出来,两个人一起解决,解决不了也别吵,吵架也别说过头话;一定要知道对方的底线、原则、雷区,一时解决不了的矛盾,就先压后,有些矛盾随着时间推移,也就不是什么大不了的事儿了,但话一定要说清楚,不能掩盖矛盾,更不能忽略对方感受;一定要让对方知道自己需要什么,明确和对方说清楚我需要你做什么,别使眼色、敲边鼓,让对方猜……

A自嘲,空有百般理论,却没过好这婚姻生活。一切都晚了。

我们一直忘记要搭一座桥,到对方心里瞧一瞧,体会什么才是彼此真正需要,否则只能寂寞地拥抱。然后,黯然分手。婚姻中,切勿快意恩仇。

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